Хувъринг е техника, използвана от нарцисисти, гранични личности, социопати или всякакъв друг вид личностни разстройства, чиято цел е да върнат във връзката човека, който ги е захранвал, но е понечил да се отдалечи.
Нарича се хувър, защото става дума за поведение, при което човек буквално засмуква някого обратно в дисфункционалната връзка, след като жертвата започва да намира изхода си. Терминът е заимстван от марката (производител и на прахосмукачки) Hoover.
ХУВЪРИНГ - КАК НАРЦИСИСТЪТ (и другите личностни разстройства) ВИ ПОДВЕЖДА ДА НЕ ПРЕКЪСВАТЕ КОНТАКТИТЕ СИ С НЕГО
“Хувър/хувъринг” е терминът, използван за описание на нарцисист, който опитва отново да се свърже с вас след период на раздяла и мълчание.
Хувъринг се случва най-вече, когато сте отказали контакта и в моменти, когато се опитвате да продължите да живеете.
Ако вие сте този, който се опитва да се свърже отново, по-вероятно е нарцисистът да ви презре и отхвърли. Ако е обратното, то означава, че нарцисистът все още иска нещо от вас - имущество, пари, статус, контакти или секс, тъй като за момента другите му “източници“ са незадоволителни.
Много хора си задават въпроси за нарцисистите в живота си: “Защо той или тя не ме остави на мира?” и “Кога ще престане това?”. Но има и такива, които непрекъснато проверяват имейлите, телефоните и телефонните секретари с надежда нарцисистът да се свърже с тях. При взаимотношения с нарцисист очакването, страхът и ужасът са нещо обичайно, дори внезапно ви връхлита чувството, че няма да оцелеете, ако не ви потърси - това наподобява на “пържене” на мозъка, което ви се случва, когато сте затънали в нарцистичното насилие.
Хората се изумяват, когато, дори след като е с нов партньор, нарцисистът продължава да търси контакт, продължава да се опитва да въздейства и да предизвиква реакции. Когато безсрамно декларира “любов” и “преданост” и на друг човек или на няколко души едновременно или “невинно” се показва с новия партньор пред бившия, за да го нарани. Или с коментари като “Тя е толкова прекрасна, но за мен да имам твоята благословия означава толкова много”.
За какво става въпрос?
Очевидно е, че зрели и почтени възрастни хора не се държат по този начин.
Защо нарцисистите след месеци и години - дори да не реагирате под каквато и да било форма - все още продължават да хвърлят въдицата и да проверяват дали ще захапете стръвта? Защо измислят фалшиви оправдания да се свържат с вас, за да атакуват слабите ви места (които, разбира се, са проучили и познават), като използват чувството ви за вина или ви принуждават да се защитавате срещу фалшиви твърдения. Защо пишат или казват неща, които със сигурност ще ви объркат, докато се опитвате да разберете „Какво, по дяволите, означава това?“
Защо нарцисистите продължават да играят една и съща пиеса - цикли “Искам те” и след това многократно ви обезценяват и изхвърлят? И защо търсят контакт по проблеми, които нормалните хора отдавна биха разрешили, или пък изповядват “чувства”, или “спомени”, които по никакъв начин не съвпадат с ужасния начин, по който са се отнасяли към вас? И защо понякога една единствена реакция от ваша страна е достатъчна за нарцисиста, за да изчезне отново?
Защо го правят?
Истинският отговор е - защото нарцисистите са лишени от вътрешно съдържание. За да съществуват емоционално, те се нуждаят от нарцистично зареждане. Имат нужда да знаят, че засягат някого, че някой не се е преборил с тях и че този човек е на тяхно разположение и при бъдеща необходимост може да бъде прихванат като източник.
Нарцисистите са наркомани. Те са склонни да поддържат множество резервни източници на захранване, точно както крокодилите съхраняват парчета месо под скали за моментите, в които запасите от храна намалеят. Зловещо, но вярно ...
Нарцисистът се чувства най-тежко засегнат, когато другият укрепва, когато наистина се отдели и достигне точката на излекуване: “Ти не си моята реалност”. Няма по-голяма заплаха за егото на нарцисиста от това да изглежда незначим и ненужен.
Тъй като нарцисистът няма способност да генерира, утвърждава или поддържа собственото си емоционално благополучие, хората, които се отказват от разигравания от него театър, предизвикват и най-големия му ужас - че е необичан, изоставен и незначителен.
Това е същността на страховете, които нарцисистът се опитва да избегне с използването на тактиките на завладяване, наказание, фалшиво отстъпление и контрол.
Когато това се провали и доведе до резултати, далеч от комфорт, връзка и стабилност, изкривените възприятия на нарцисиста създават последната девалвация, за да опазят съзнанието му от въображаемото нараняняване, заради което са ви разигравали през цялото време.
Всъщност, презрението, което демонстрира нарцисистът към вас и злонамерените му атаки, са свързани с неговите собствени черти, които го отвращават и които той се опитва да унищожи, но проектирайки ги върху вас.
За повечето хора е немислимо някой, който се е държал по този начин, да се опитва, така безсрамно и често пъти сякаш изобщо нищо не се е случило, отново да търси да общува с човека, чийто емоционален живот брутално e върнал назад.
Докато не разберем, че единственото, което движи нарцисиста, е подхранването на фалшивия Аз - получаването на внимание, което го предпазва от вътрешен срив и от това да бъде изяден жив от собствената си измъчена вътрешна същност.
„Хувъринг“-ът не е любов; става дума единствено за необходимостта на нарцисиста от емоционално оцеляване и всеки човек е просто обект, обслужващ тази нужда.
„Хувъринг“-ът има огромно значение в цикъла на насилие.
За съжаление много хора не осъзнават, че истинската им цел трябва да бъде действителното отделяне - без емоционални уловки или енергии - да изтръгнеш нарцисиста от сърцето си, от ума и душата си (като детоксикация от психически вирус), така че истински да не ти пука за нарцисиста и да се заемеш с развитието, обогатяването и изграждането на своя собствен невероятен истински живот.
В крайна сметка това е най-добрият начин да:
а) спрете да подхранвате нарцисиста и да бъдете цел за хувъринг;
б) да се освободите от натрапчивите терзания дали ще ви потърси;
в) да не реагирате по никакъв начин, ако сте обект на хувъринг.
Преди да се самовъзстановим, въпреки многократните доказателства, естественият човешки модел на поведение е да се продължаваме да се надяваме, че този човек най-накрая е “разбрал” и ще промени бруталното си поведение. Нормално е също да се гневим, когато не получим истинско извинение, да се опитваме да го накараме да бъде човекът, за когото сме го мислили, да сме готови да заложим всичко за него (ако е интимен партньор), или пък да се надяваме, че може да бъде родител на място, по нормалните човешки стандарти.
За съжаление, всякакъв вид внимание, втори, трети, многократен шанс, за нарцисиста са само допълнително подаване на дрога – “Способността ми да въздействам върху другия и да получа енергията му ме прави значим”.
Цикълът на насилие протича по следния начин:
Има период на СПОКОЙСТВИЕ, после НАПРЕЖЕНИЕТО нараства, следва НАСИЛИЕ, после ПОМИРЕНИЕ..., последвано от период на СПОКОЙСТВИЕ и цикълът започва отначало.
Циклите стават все по-интензивни, по-потискащи и по-чести.
Нарциситите не се учат от грешките си. Те не се разкайват истински и съответно не са способни на истинска промяна. Те не приемат реакциите на околните като подтик към промяна, а напротив – изграждат още по-силна самозащита и стават още по-разрушителни и саморазрушителни.
Фалшивият Аз на нарцисиста не може да понесе критично отношение, защото се възприема като недосегаем. Именно в тези моменти нарцистичните “пукнатини” се отварят още по-широко, а нарцистичните уклони се разрастват още по-силно.
Ако жертвата бъде достатъчно пречупена и се покори, за нарцисиста се отварят неограничени възможности за нови манипулации – “Казах ти, че съжалявам, не е ли достатъчно?”. И нарцистичната схема продължава, както обикновено – особено, ако бариерите и самоуважението на потърпевшия са се сринали.
Но ако бариерите на потърпевшия са станали по-силни, без все още да са абсолютни, нарцисистът може да се види принуден да вдигне залога и, премахвайки всякакви задръжки, да изглежда покаян, да дава безумни обещания и да прави какво ли не, за да върне другия обратно във връзката.
Така или иначе, за човека, който е допуснал отново нарцисист в живота си, период на продължително облекчение няма да има. Връщането назад никога не води до нищо добро.
Пречупеният човек ще бъде жестоко наказан за това, че е “жалък” (през повечето време нарцисистите считат останалите хора за по-низши), а за този, който започне да поставя граници, е само въпрос на време нещата отново да се обърнат и чергата да бъде издърпана изпод краката му. Скоро “напълно разкаялият се” нарцисист ще премине към “За кого се мислиш, че се опитваш да командваш? Никой не може да ми държи сметка и да се измъква невредим!”.
За какво разкаяние говорим? То ще се изпари, все едно, че никога не е съществувало.
Веднъж избухнал, цикълът на насилие ще утихва и ще се засилва, а, ако се налага нарцисистът да се извини, жестокостта ще достигне до немислими нива.
Ето защо е толкова важно да осъзнаем, че, когато някой премине границата на допустимото, когато има безпринципно, неемпатичното патологично поведение – той е изгубил душата си. Несъмнено, един наркоман, който действа по този начин поради зависимостите си, би могъл да се промени, ако реши да поеме поне малко отговорност за себе си, ако се лекува и ако зависимостите бъдат премахнати. Но някой, който се държи така поради дълбоко вкоренено личностно разстройство – никога.
Не ми е известен НИТО ЕДИН случай на патологичен нарцисист, който да се е променил. Причината... дори да го беше поискал... раните, причинени от пълния отказ от свързване с истинската вътрешна личност и самоотричането, които са причина за екстремното поведение на нарцисиста, го владеят (състояние на крайна безсъзнателност). Те ще кипят у него завинаги, в очакване на момента да избухнат, когато връвчицата на детонатора бъде дръпната.
Ако тези рани не бъдат осъзнати и излекувани, промяната е невъзможна – това е дъното. Нарцисистът НЯМА сили да спре тази несъзнавана нараняваща сила, дори когато логиката му го иска. Има шанс само при сблъсък и справяне с екстремните подсъзнателни рани, но нито един нарцисист не се наема да се свърже с истинското си АЗ с дълбока отдаденост и за продължителен период от време.
Целият им живот се крепи върху идеята подобно свързване да бъде избегнато.
Форми на нарцистичен хувъринг
Публикувах тази статия на Фейсбук страницата си и не бях изненадана колко много хора са били обект на стандартното нарцистично поведение, свързано с хувъринг. По-долу публикувам примери от коментарите за най-често срещаните тактики на хувъринг. Не само ще видите използваните тактики, но и ще забележите жестокостта, която в много от случаите ги характеризира.
• Обещава всичко, което поискате
“Получих извинения, предложения за брак, обещания да се отнася с мен като с принцеса, щастие до живот и т.н. Но “най-най” беше следното: “Мислих много и може би направих това, което направих, защото съм израстнал в семейство без любов. Искам да посещавам психолог и с твоя помощ да се променя. Изобщо не ме интересуват други жени; кълна се в живота на децата си, че дори не разговарям с други жени. Ще ти докажа, че съм готов на всичко, за да се върнеш!”. Веднага след това се е обадил и на друга бивша, че ще организира уикенд. Научих го, защото двете с нея се срещнахме – беше използвал нейни снимки, за да ме накара да ревнувам и да се върна”.
• Готов е да се отрече от себе си, за да бъде убедителен
“Закле се в живота на децата ни.”
“Обеща пълна прозрачност, даде ми всичките си пароли за достъп до имейла и социалните мрежи, за да ми покаже, че вече не контактува с други жени. Но, разбира се, отвори други канали за контакт и просто спря за използва тези, до които имах достъп.”
• Прави се, че предлага подкрепа
“Изглежда най-силно се активира, когато започна да постигам успехи, щастие и спокойствие. Твърди, че иска да ме подкрепи, но много скоро започва да ме саботира с напомняния за минали неуспехи.”
• Прави пресилени романтични или “грижовни” жестове
“Прекалено романтичните увертюри... посвещение на любимата ми песен по радиото, която вече не мога да служам, без да ми призлее. Преди това не го осъзнавах и се хванах на въдицата.”
“От бонбони, цветя, кафета, картички и кексчета за дъщеря ми до предложения за екзотични ваканции – чакаше само да тръгна нанякъде и отмъкваше разни неща. Гадни, подробни текстове за историите му с други жени и текстове с посвещения в любов и преданост.”
• Принуждава ви да се защитавате
“Бащата на детето ми ме въвличаше в конфликти и непрекъснато трябваше да се оправдавам пред него и пред приятелите му, че не съм искала да обидя никого.”
• Подходът “Нищо не се е случило”
“Според мен това е начинът, по който той би се върнал в живота ми, очаквайки да забравя всичко, което се случи, без истински разговор защо го е направил и с нереалистичното очакване отново да изоставя всичко, за да бъда с него.”
“Замина в чужбина за четири години и като се върна очакваше всичко да си бъде “нормално””.
• Хувъринг чрез упълномощаване
“Моят нарцис, с когото не бях се чувала от 6 месеца, бил в един бар. Един от най-сериозните ми и известни клиенти, близка приятелка, също била там. Тя решила да говори с него за мен, въпреки че не се познават. Последваха есемеси с въпроси дали знам, че са се виждали, дали тя би искала да знае какво той ми е казал. За късмет, тя никога няма да разбере.”
“Тъй като пренебрегвам всички опити за контакт – многото писма до моя адвокат и до мен – той привлича дъщеря ми в истеричните си драми, защото знае, че се ядосвам, когато я разстройва. Проблемът е, че не искам да го обсъждам с дъщеря си.”
“Купи си голяма червена библия и започна редовно да посещава църквата, уверен, че децата ще ми кажат. Прави го, за да ме накара да съжалявам, че го напуснах. Някога се молех за него. Преди това беше ЕДИНСТВЕНАТА ми молитва.”
• Хувъринг, когато на заден план има друг партньор
“Той започна друга сериозна връзка веднага, след като го напуснах. Като разбра, че няма да се върна, ми каза, че трябва да се срещна с новата му приятелка и евентуално да я одобря. Месец по-късно, се срещнах с него, за да си прибера вещите, а той ме погледна в очите и ми каза, че няма приятелка. И, разбира се, коментарите: “Аз съм единственият, който те обича”, “Ние си принадлежим, заради шиб...те си семейства“ и т.н. и т.н.”
• Искам “приятелство”
“Изпраща ми съобщения по всяко време, все едно сме приятели. Продължава да не зачита моето окончателно заявление, че “няма да бъда рамото, на което да се облегне” и че прекратяваме всякакви връзки. Казах му, че не поддържам контакти с мъже извън връзката си. Отговори ми с намек, че не съм откровена.”
• Използва състраданието ви срещу вас
“Използва дъщеря ни, държи я на телефона и плаче, че иска да се върне вкъщи. Това винаги ме връщаше обратно.”
“Направи много неща, като заплахи за самоубийство, симулиране на сериозни заболявания като инфаркт и инсулт.”
• Предизвиква драма
“Използва сина ни. Закъснява да го вземе. Прави големи сделки и преиграва с пръскането на пари, но не може да смени една пелена. Изпраща имейл след имейл и изисква информация или създава драми около елементарни неща.”
“Тя планира неща за децата в дните, когато трябва да са при мен и когато възразя и кажа, че имаме свои планове, откача и иска да знае подробности. Прави всичко възможно, за да се почувствам зле. Каза ми, че се вдетинявам, прави всичко, за да ме накара да отреагирам.”
• Праща случайни и нелепи съобщения
“Опитва се да “се сближава” със съобщения и въпроси като “Къде са ми ножиците?” и “О, защо ги взе?”. Дори не бяха ножиците, май! Май беше тава за печене!”
Внимание: случайните съобщения могат да включват извинения за специални събития, с претенцията да бъдат мили или носталгични, като “С пожелание... любов за неговия/нейния рожден ден” или “Надявам се ...този и този... да се радва на първия учебен ден.” Или “Ще отидеш ли на годишнината на...? Щеше ми се да бъда там с теб.”. Или “Аз съм на нашето специално място, където се срещахме. Искаше ми се да съм с теб.”
Тези от вас, които са били обект на “хувъринг” ще припознаят подобни общоразпространени нарцистични тактики. Най-важното, което трябва да разберете, е, че “хувъринг”-ът не е комплимент. Когато нарцисистът не е задоволен, всякакви източници му изглеждат “честна игра”. Вместо да се справи със собствената си вътрешна празнота и болка, нарцисистът просто вдига телефона и човекът отстреща получава текст, написан в тревожното безумство на самозаблудата.
Няма нищо “изключително”, “любящо”, “предано” или “мило” в хувъринга.
Харесва ми следното, което една дама написа във Фейсбук... защото е абсолютна истина.
“Неочаквано тази седмица посред нощ получих имейл от нарцисиста, с когото не бях говорила от месеци... “Здравей, исках просто да ти кажа, че мислех за теб. Знам, че ти дължа извинение... и т.н. и т.н.” В превод: “Здрасти, аз съм! Оказа се, че резервният ми източник на нарцистично подхранване, заради който набързо те изхвърлих, не е това, което предполагах. В момента изпитвам временен недостиг на почитатели - или защото бързо ги отегчавам, или защото бързо ме разконспирират. Трудно ми е да бъда себе си... Въпреки, че по принцип съм експерт в театралниченето, поддържането на лъжите ме изтощава. Така, че..., чудя се дали няма да е ОК да спретна един малък “хувъринг”, в което съм толкова добър. Знаеш ли, като влизам и излизам от живота ти, сякаш нищо не се е случило, ти галиш егото ми и аз ставам още по-силен и още по-разрушителен, докато се оглеждам за следващата жертва. Проявяваш ли интерес?”
Как се поддаваме на хувъринг?
Нарцисистите познават слабите ни места и се възползват от тях. Това е част от личностното разстройство – да използваш характера на хората срещу самите тях.
Ето някои от НАЙ-ЧЕСТО СРЕЩАНИТЕ СЛАБОСТИ, КОИТО НИ ПРАВЯТ УЯЗВИМИ.
• Свръхотговорност към другите
Ако сте прекалено отговорни към другите и все още не сте станали отговорни към себе си, ще бъдете изложени на опасността да ви вменят вина или чувството, че сте длъжни да помогнете. Нарцисистът може да се свърже с вас, докосвайки чувствителни струни по отношение на трети страни или на себе си.
-> Изначалната рана, която ви прави уязвими за хувъринг, е че сте се чувствали задължени да се грижите за някого от най-ранна възраст или сте се чувствали виновни за чужди грешки.
• Нагласата ви, че някой друг е източник на вашата сигурност
Ако имате усещането, че оцеляването, сигурността или благосъстоянието ви зависят от някой друг, ще бъдете силно податливи на фалшивите обещания на нарцисиста, че той е този, който ще ви ги осигури.
-> Първичната рана, която ви прави уязвими, са страховете за оцеляването и за сигурността, които носите от детството си и/или ако сте имали “контролиращи” наставници, които не са ви позволили да развиете вътрешната си сила, необходима, за да управлявате собствения си живот.
• Нагласата ви, че сте достоен и заслужавате любов само, ако получавате потвърждение за това отвън
Ако имате нагласа “трябва да получа одобрение, за да се почувствам достоен”, ще страдате от липса на самоуважение и любов към самия себе си и ще бъдете много податлив на “любовни” признания, без значение колко са кухи.
-> Изначалната рана, която ви прави уязвими, е пропилото се още от детството убеждение в “условната любов” – достойни сте, само ако сте постигнали нещо, а не сте обичани и приемани просто такива, каквито сте.
• Нагласата, че трябва да се оправдавате
Ако вярвате, че усещането ви за самия себе си зависи от това, което другите мислят за вас, значи не вярвате напълно в себе си. Това означава да се опитвате да доказвате почтеността си и лесно да бъдете прихванати от нарцисиста посредством обвинения.
-> Изначалната рана, която ви вкарва в примката, е, че като дете сте се чувствали преследвани/контролирани и сте страдали от липса на доверие.
Това са наистина основни рани, които могат да ни държат в играта. Изцелителното послание е: “Нарцисистът в живота ми показва моите собствени вътрешни рани, които трябва да излекувам”. Едва когато това послание бъде напълно разбрано и осъзнато, с лекота ще се отделите и ще кажете “Стига!”. А това се случва, когато израстваме и се развиваме – агонията не трябва да продължава.
Но хувърингът може да бъде и с обратен знак. Това означава, че нарцисистът ви е обезценил и изхвърлил и повече няма да отговори на опитите ви за подновяване на контакта. Причината, поради която в такъв момент може да се почувствате паникьосани и тероризирани, са много дълбоките рани от детството у много от нас – най-вече “страхът от изоставяне”. Бъдете сигурни - ако нарцисистът открие, че това е най-голямата ви рана, той ще я използва срещу вас, също както и всяко друго нараняване, което, може би, носите от детството си.
В крайна сметка, когато сме си назначили насилник (или въобще някой) за “родител” (условно казано, защото сме му дали власт над себе си), за да успокои и излекува раните ни и все още не сме поели сами тази отговорност и не сме работили върху себе си, трябва да се подготвим за тежки преживявания. Неосъзнаването на онова, което има нужда да бъде разбрано и излекувано вътре в нас самите, може да ни доведе до изключително болезнени преживявания с нарцисист.
Когато сме се поддали на “хувъринг”-а
Много хора са се връщали при нарцисистите, след като са ги били напуснали. Самата аз го правих много пъти.
Това, което казвам на хората, които са на дъното на отчаянието, след като установят, че нищо не се е променило и насилието се повтаря, е следното: “Всичко е наред. Просто сте пропуснали нещо. Нещо още не сте открили и нещо не сте излекували. Щом го направите, ще скъсате, и този път ще бъдете по-стабилни, по-свободни и по-излекувани от преди!”
Автор: М. Т. Еванс
Превод: Станислава Нишкова
Редакция: Боряна Григорова
Comments